Соціальний педагог Осадча Людмила: Як говорити з дітьми про війну?

Тема війни постійно присутня в інформаційному полі, і дитина будь-якого віку, найімовірніше, з нею зіткнеться. Якщо ваша дитина звернулась до вас із подібним запитанням, не потрібно його уникати. Говорити про небезпеку із дітьми — варто, втім робити це чесно, доступно та не розповідати більше, аніж сама дитина питає. Це не повинно бути залякування. Дитині потрібно пояснити, що треба робити у надзвичайних ситуаціях.

Коли дитина відчуває або бачить невпевненість дорослого, то починає боятися. Це інстинкт. Цю невпевненість вона відчуває через голос, обертони, вібрації і навіть через запах. Дорослий, розмовляючи з дитиною про сумні події, має дати їй відчуття захищеності – тепер уже вербально. Сказати, наприклад: "Я тебе захищу. Тут ми цього не допустимо". Або, якщо дитині дійсно щось загрожує, то дорослий, помагаючи їй евакуюватися, каже: "Я тебе захищаю". Понад усе дітей травмує – невпевненість батьків. Діти хочуть бачити своїх батьків упевненими людьми. І ми транслюємо дитині ідею про те, що будь-яка війна закінчується.

Діти, особливо маленькі, можуть ставити ті самі запитання знову і знову, ходячи по колу. Дорослим треба бути готовими щоразу терпляче відповідати на ці питання. Знову і знову казати, що з нами все буде добре, все буде гаразд, ми знаємо, як діяти в разі небезпеки і обов’язково вбережемося. Давати тілесний контакт. У будь-якій тривозі завжди задіяне тіло. Тому важливо обіймати, давати відчути кордони. Разом вовтузитися, будувати халабуди.

Якщо хтось із членів родини перебуває у локації воєнних дій, потрібно пояснити дитині, що він це робить заради безпеки, заради того, щоб наступив мир. Що тато (брат, дядько) – герой, він сильний і знає, що робить. Дитина також може долучитись до підтримки воїнів: писати листи, малювати малюнки. Важливо створити усі умови, щоб дитина почувалась у безпеці, щоб знала, що батьки, незважаючи ні на що, турбуватимуться про неї і будуть поруч.

Якщо дитина боїться, що батька заберуть на війну і вб'ють, потрібно казати: "Я не допущу, щоб мене вбили, ти будеш у безпеці, я тебе захищаю. Якщо мене заберуть на війну, я всіх ворогів швидко переможу і швидко до тебе повернуся". Транслювати лише впевненість.

Дітям молодшого підліткового віку теж слід давати відповідь саме на поставлене питання. Можна ділитися своїми думками, почуттями. Але треба бути готовим, що діти молодшого підліткового віку і підлітки можуть мати свою точку зору і хотітимуть поділитися нею. Неодмінно слід давати їм таку можливість. Із підлітками шукати відповіді разом. Їм важливо знати, що ваша увага з ними, ви не у смартфоні, а дивитесь очі в очі. Цей контакт є запрошенням до діалогу: «Ти можеш мені довіряти, можеш мені сказати, я поруч і підтримаю».

Дорослий хвилюється, переживає, співчуває, але він залишається стабільним — для дитини це найважливіше. Страх втрати контролю — найбільший для дитини після страху втрати близької людини. Коли дитина бачить, що дорослий не контролює ситуацію, не контролює сам себе — це лякає, і тут можливе потрапляння в дуже глибоку воронку тривожності, з якої важко вибратися.