Іноді навіть після чогось важливого людина не відчуває радості.

 Замість цього з’являється думка: «це не так уже й складно», «іншим дається краще», «мені просто пощастило». 

Наче будь-який результат автоматично зменшується всередині.

Знецінення може виглядати як скромність. Але насправді воно позбавляє опори. Людина ніби не має права спертися на власний досвід, визнати свої зусилля.

Часто за цим стоїть знайомий внутрішній голос - той, що звик помічати недоліки більше, ніж досягнення. І навіть успіх не змінює його тону.

З часом формується дивне відчуття: скільки б не зробив - цього недостатньо.

Повернення до себе починається з простого, але непростого кроку: зупинитися і дозволити собі визнати - це було зроблено мною. Це має значення.

Іноді власне визнання важливіше за будь-яке зовнішнє.

Діти мають право самостійно звертатися по правничу допомогу: з якого віку і з яких питань.


 Кожна дитина має право на безоплатну правничу допомогу — від консультацій до представництва інтересів, зокрема у суді. Отримати ці послуги можна від системи надання безоплатної правничої допомоги. 

Система надання безоплатної правничої допомоги — це державна мережа, де можна отримати правничу допомогу — очно, телефоном або онлайн.

Які саме послуги може отримати дитина та з якого віку можна звертатися самостійно — у картках 👇 

Як звернутися до системи надання безоплатної правничої допомоги:

📲 за телефоном 0 800 213 103 

📱 написати приватне повідомлення сторінці Безоплатна правнича допомога

💻 до найближчого бюро правничої допомоги: https://bit.ly/bpd_buro

Всі контакти за посиланням👉 https://legalaid.gov.ua/kliyentam/yak-otrymaty-bpd/ 

Державна служба якості освіти України долучається до інформаційної кампанії «Дитина і право: безпека у цифровому та реальному світі» Координаційного центру з надання правничої допомоги, націлену на підвищення рівня обізнаності про права дітей, зокрема права на безоплатну правничу допомогу і захист від різних форм насильства.


Як повернутися до навчання після канікул: поради від психолога.


 Повернення до навчання після канікул часто супроводжується змішаними відчуттями: з одного боку — радість від зустрічі з друзями, з іншого — втома, небажання включатися в робочий ритм. Це абсолютно нормально, адже організму і психіці потрібен час, щоб знову адаптуватися до навчального процесу. Важливо пам’ятати: перший день не має бути ідеальним — це лише початок повернення до звичного режиму.

1. Дай собі час на адаптацію

Не вимагай від себе максимальної продуктивності вже сьогодні — достатньо просто включитися в процес.

2. Почни з невеликих завдань

Легкі справи допоможуть відчути контроль і поступово «розігнатися».

3. Віднови режим дня

Навіть якщо складно, спробуй сьогодні лягти спати раніше, щоб організм швидше перебудувався.

4. Зроби порядок у своїх речах

Охайне робоче місце допомагає налаштуватися на навчання.

5. Спілкуйся з однокласниками

Живе спілкування знижує напругу і допомагає легше повернутися до шкільного середовища.

6. Сфокусуйся на «тут і зараз»

Не перевантажуй себе думками про майбутні контрольні — працюй із тим, що є сьогодні.

7. Роби короткі перерви

Навіть невеликий відпочинок допоможе зберегти концентрацію.

8. Слухай себе

Якщо відчуваєш втому — це сигнал трохи знизити темп, а не ігнорувати стан.

9. Підтримай себе позитивом

Згадай, що тобі подобається в школі — предмети, друзі, цікаві моменти.

10. Не порівнюй себе з іншими

Кожен повертається в ритм у своєму темпі — це нормально.

*** ***

Повернення до навчання — це процес, а не миттєвий результат. Дозволь собі рухатися поступово, і вже за кілька днів ти відчуєш, що знову в звичному ритмі.

6 способів показати своїй дитині, що ви її любите.

 Діти не вимірюють любов дорогими подарунками чи гучними словами. Вони відчувають її у простих речах: у погляді, у голосі, у тому, як мама чи тато слухають, обіймають, проводять час поруч. Для дитини любов — це передусім відчуття безпеки і тепла.


Ось прості способи, які допомагають дитині щодня відчувати: «Мене люблять»:

1. Обіймайте частіше

Обійми — це мова, яку розуміють усі діти, навіть найменші. Коли ви обіймаєте дитину, вона відчуває спокій і захист. Навіть короткі обійми зранку або перед сном можуть зробити день теплішим.

Іноді дитині важко сказати, що їй сумно чи страшно, але обійми можуть сказати за вас: «Я поруч».

2. Слухайте уважно

Коли дитина щось розповідає — про школу, друзів, малюнок або вигадану історію — для неї це важливо. Навіть якщо дорослим здається, що це дрібниці.

Відкладіть телефон, подивіться в очі і вислухайте. Так дитина розуміє: її думки мають значення.

3. Проводьте час разом

Діти найбільше цінують не подарунки, а спільний час. Пограти в настільну гру, почитати книжку, разом приготувати вечерю або просто прогулятися — усе це створює відчуття близькості.

Навіть 20–30 хвилин щирої уваги щодня можуть бути для дитини важливішими за цілий день поруч, але без спілкування.

4. Хваліть і підтримуйте

Кожній дитині важливо чути, що у неї виходить. Похваліть не лише за результат, а й за старання:
«Ти дуже старався»,
«Мені подобається, як ти це зробив»,
«Я пишаюся тобою».

Такі слова додають впевненості і допомагають дитині вірити в себе.

5. Поважайте її почуття

Іноді дорослі кажуть: «Не плач», «Нічого страшного», «Це дурниці». Але для дитини її переживання справжні.

Краще сказати: «Я бачу, що тобі сумно» або «Ти засмутився, це нормально». Коли дитина відчуває, що її розуміють, вона швидше заспокоюється і вчиться довіряти.

6. Говоріть про любов уголос

Не бійтеся говорити прості слова: «Я тебе люблю», «Ти для мене дуже важливий», «Я радий, що ти у мене є».

Дітям потрібно чути це знову і знову, навіть якщо здається, що вони і так знають.

Любов до дитини не потребує складних правил. Вона проявляється в дрібницях: у доброму слові, у терплячій відповіді, у хвилинах, проведених разом. І найважливіше — пам’ятати: для дитини любов батьків — це цілий світ. І цей світ стає сильнішим і щасливішим від кожного теплого слова і кожної щирої усмішки.

“Хваліть своїх дітей, навіть якщо хочеться плакати”. Повчальна розповідь для всіх батьків!


 У хороших батьків може вирости погана дитина. Дуже погана. І причину одразу шукають у помилках батьків. Вони надто давили… були надто м’якими…

Скажу чесно – я батькам не допомагала.

Точніше, колись у дуже ранньому віці я намагалася, але їм це не подобалося. Не подобалося, коли я плювала на хустинку і “до блиску” терла вікна на кухні.

“Тільки вчора все відмила, — гірко зітхала мама, — а тепер усе наново! Йди краще пограйся”.

Не подобалося, коли я мила холодною водою посуд, і він залишався жирним.

“Відійди, я краще сама”, – підштовхувала мене мама до виходу.

Не подобалося, коли я сідала ліпити з нею пельмені та “переводила” половину тіста та м’яса.

“Не заважай!” — гнівалася вона.

Ні, мама не хотіла мене образити. Вона хотіла якнайкраще. Зробити все швидше та йти зі мною гуляти. Вона мала ще стільки справ! І я перестала заважати. Я взагалі перестала щось намагатися робити вдома. Це вона мені розповідала вже тоді, коли стала дорослою.

“Якби все повернути назад!”, – зітхає вона зараз.

Я й готувати, власне, навчилася тільки тоді, коли вийшла заміж.

Одна моя подруга досі згадує, як я дзвонила їй і шепотіла в слухавку, щоб чоловік не чув: “Оль! Скажи, як варити бульйон”.

А ще пам’ятаю, свекруха, бабуся Катя, жінка проста, яка виросла у селі, в багатодітній сім’ї, якось сказала мені:

“Нехай діти завжди допомагають, навіть якщо заважають. І хвали! Хвали! Навіть якщо від допомоги хочеться плакати!”

Я бачила, як вона хвалила онучок, коли вони допомагали їй смажити котлети, і весь стіл, кухня, фіранки, об які хтось витер у кулінарному запалі руки, були у фарші.

— Дивись, це Соня (наша друга донечка) все сама приготувала, — показувала мені бабуся Катя якісь безформні вуглики. А потім на радість онуці героїчно їх з’їла. Всі, до одного! І на її обличчі не здригнувся жоден м’яз. А я з жахом дивилася на неї і думала: “Отруїться чи ні? Начебто жива…”.

Вона хвалила їх, коли вони самі накривали на стіл для чаювання та розливали по блюдечках варення. Запрошували її до столу, вона сідала на табурет і розуміла, що її нова спідниця прилипла. І що варення не лише на цій табуретці, а й на підлозі.

— Який у вас смачний чай, — нахвалювала бабуся Катя.

— Можна ще варення?

— Можна, можна! — раділа Дуня (третя) і одразу ж перевертала пів банки на стіл.

Бабуся зі сльозами на очах хвалила їх, коли вони допомагали їй на дачі полоти бур’яни і виполювали половину полуниці.

— Які молодці, — непомітно витираючи очі, казала вона. — Не грядка, а паркет. Жодної травинки.

І доньки раділи… Як же вони раділи! І як хотіли ще допомагати. Кричали навперебій: “Бабусю, що ще тобі зробити?”. А вона усміхалася. І як їм подобається допомагати другій своїй бабусі, моїй мамі, ліпити пельмені. Її вже не хвилює, що дівчата «переведуть» фарш із тістом. Напевно, це приходить із роками.

Не буду робити глибокодумних висновків і розповідати, як потрібно виховувати дітей. Кожна мати знає сама. Та й не примудріла я поки що для цього. Але життя зробило все за мене: у нас четверо дітей, і ясно, що без їхньої допомоги я просто не впораюся. Так, поки вони навчаться, я вип’ю не одну банку валеріанки, але іншого шляху, мабуть, немає.

До речі, старша Варвара може вже все! Вона моя головна опора та підтримка. Щоправда, навчила її цьому не я. Просто коли народжувалися її молодші сестрички, їй довелося багато робити самій. І це їй подобалося. Дітям взагалі важливо відчувати, що вони можуть нам допомогти і зробити щось доросле.

Мені простіше самій погладити білизну, ніж довірити її Соні, яка віддано заглядає мені в очі:

— Мамо, а можна я?

— Так можна!

Як вона сяє. Вона ж гладить, як доросла! І відразу пропалює дірку на своїй мереживній блузці. А я… Я майже вибухаю і хочу відібрати у неї праску… але згадую слова моєї мами: «Якби повернути все назад!». І бабусі Каті: «Хвали! Навіть якщо хочеться плакати!

Автор невідомий

Страх розчарувати інших.

 Є люди, для яких чужі очікування стають дуже важливими. Вони можуть довго обирати не те, що хочуть самі, а те, що «правильно», «зручно», «не засмутить». 


У таких рішеннях багато турботи про інших, і ,водночас, мало простору для себе.

Страх розчарувати часто пов’язаний не лише з конкретними людьми. Він може торкатися більш глибокого переживання: що любов і прийняття потрібно заслужити. Просто так не може бути, треба щось робити…

І тоді кожне «ні» або кожен власний вибір здається ризиком втратити цей зв’язок. Він здається дуже крихким..

З часом важливо знаходити баланс: залишатися чутливим до інших, але не зникати у їхніх очікуваннях. Так, це важко, або можливо 🙌

Що важливо знати про статеве виховання дітям у 3–6 років?


 У цьому віці діти активно пізнають світ: ставлять багато запитань, помічають відмінності між людьми і цікавляться своїм тілом.

Іноді ці питання можуть збентежити батьків. Але саме спокійні й чесні розмови допомагають дитині сформувати здорове ставлення до тіла, кордонів і безпеки.

👉🏻 Разом з експертками ГО «Дівчата» зібрали підказки, які допоможуть батькам спокійно говорити з дитиною про тіло, кордони і безпеку у 3–6 років. 

Більше на нашій сторінці в Instagram https://www.instagram.com/p/DWOukgkCM5O

Секретний рецепт щастя від 6-Д класу!

 Діти 6-Д зі мною готували... Коктейлі Щастя! 💛

В умовах сьогодення надзвичайно важливо вчити дітей фокусуватися на позитивних моментах. Саме тому темою нашої сьогоднішньої бесіди стало «Щастя».

Разом із дітьми ми замислилися: а з чого насправді складається наш гарний настрій? Виявилося, що для щастя шестикласникам потрібно не так вже й багато, але водночас — цілий всесвіт: ✨ 200 мл обіймів з мамою та татом; ✨ дрібка сміху з найкращим другом; ✨ велика порція успіху в улюбленій грі; ✨ і обов'язково — шматочок спокою та мирного неба.

Діти власноруч «змішували» свої інгредієнти, малювали яскраві бокали та ділилися тим, що зігріває їхні серця. Дивлячись на ці роботи, розумієш: наші діти вміють помічати прекрасне в дрібницях.


Що допомагає вашій дитині краще впоратися з емоціями?


 ✅Допоможіть дитині знайти слова: «Ти не можеш розстебнути ґудзик і дратуєшся», «Мама йде на роботу і тобі сумно прощатися», «Хлопчик забрав у тебе іграшку і ти розсердився». 

✅Говоріть про свої емоції як приклад: «Я зараз розсердилася, тому зроблю паузу і заспокоюся».

✅Не карайте за емоції. Крик і покарання кажуть дитині: «Відчувати — погано».

✅Навіть короткі обійми дають дитині відчуття: «Я в безпеці, мама/тато поруч». І тоді легше сказати: «Мені страшно» або «Мені сумно».

✅Хваліть за слова, а не за мовчання: «Дякую, що розповів, це важливо».Так дитина зрозуміє: говорити про емоції — нормально і безпечно.

Можливі причини небажання дітей учитись.

 Причиною низької успішності може бути не лінь, а певні особливості роботи мозку


Батьки часто питають: «Чому моя дитина не хоче вчити математику (англійську мову, історію тощо)?», «Як примусити дитину готуватись до іспитів?».

Погану успішність дитини у школі ми схильні пояснювати недостатньою мотивацією. І найчастіше причина криється саме в ній. Але примушувати дитину вчити уроки виснажливо як для неї, так і для батьків. Якщо дитині давати гроші за хороші оцінки, вона буде зацікавлена тільки у винагороді, а не в тому, щоб дізнатися про щось нове. Зрештою, ви зрозумієте, що такі способи мотивації тільки погіршують ситуацію.

Покарання за погані оцінки також неефективне. Заборонити дитині дивитися телевізор або відключити Інтернет – не вихід. Спроби обговорити проблему з дитиною не завжди дають результат – найчастіше це схоже на звинувачення й виправдання.

Погана успішність криється у стресі

Але чому сьогодні погана успішність дітей стала поширеною проблемою? Хіба діти не хочуть учитись, а тільки розважатись? Чи причина в тому, що сучасні діти більш схильні до стресу?

Треба розуміти, в яких випадках дитина недостатньо старається, а коли її неуспішність – результат надмірного стресу. В останньому випадку треба з'ясувати його причини та по можливості усунути їх.

У першу чергу треба відповісти на запитання: «Чому моя дитина не хоче вчитись?». Розуміючи справжні причини, без звинувачень самої дитини, ми зможемо знайти рішення проблеми. Відповідь на це запитання можуть дати останні дослідження в галузі нейрофізіології.

У 60-х роках ХХ століття відомий американський психолог Деніел Канеман ввів поняття «когнітивне спотворення». На думку вченого, люди володіють певними установками, що допомагають їм швидко приймати рішення. Згодом такі установки можуть виявлятись помилковими та призводять до когнітивних спотворень.

Як приклад когнітивного спотворення Канеман наводить «Завдання про бейсбольний м'ячі і біту»: бейсбольний м'яч і біта коштують разом 1 долар 10 центів. Біта на один долар дорожче, ніж м'яч. Скільки коштує м'яч? Найбільш поширена відповідь – «10 центів». Це класичний приклад когнітивного спотворення (правильна відповідь – 5 центів).

Є ситуації, у яких установки можуть виявитись корисними, особливо, коли в нас немає часу на роздуми. Але в інших випадки люди, на думку Деніела Канемана, схильні керуватися принципом докладання найменших зусиль. Але чи пов'язано це з лінню чи з якимись іншими особливостями людської психіки?

У дослідженні Канемана є ще один цікавий факт: ті, хто відчували пастку в умові завдання та не могли знайти правильне рішення, у певний момент погоджувалися зі свідомо неправильною відповіддю. Рано чи пізно такий момент наступав у всіх учасників експерименту. Що найдивніше – Канеман міг передбачити той момент, коли учасник експерименту досягне цієї точки. Про це свідчили два показники – розширені зіниці та пришвидшений пульс.

Такий самий механізм проявляється і у випадку фізичних зусиль. В іншому експерименті учасникам треба було стискати руку якомога сильніше й довше. У момент максимального зусилля зіниці випробовуваних розширювалися, після чого учасники експерименту розтискали руки. Це свідчить про те, що розширення зіниць і почастішання пульсу є показниками нервового збудження.

Концентрація вимагає великих витрат енергії, за рахунок чого пульс і частішає. Ми стискаємо зуби, напружуємо м'язи корпусу, у нас частішає дихання й посилюється потовиділення, а травлення й метаболізм сповільнюються. Інакше кажучи, концентруючись, ми впадаємо в так званий «ерготропічний стан», який спочатку допомагав людині полювати й виживати, а тепер ми пристосували його для вирішення повсякденних завдань.

Розумові зусилля мають і фізичні прояви. У мозку й тілі відбуваються зміни подібні до тих, що відбуваються під час полювання (не важливо, є нашою метою дикий звір чи товар зі знижкою). Це допомагає зрозуміти, чому люди раптово припиняють шукати рішення. Канеман стверджував, що раптово ми відмовляємось від пошуку, якщо докладаємо надто багато зусиль для вирішення завдання.

Фізіологічні причини поганої успішності дітей

Американський нейробіолог Пол Маклін, автор теорії «триєдиного мозку», виділяє два режими роботи мозку, при яких домінують неокортекс або лімбічна система. Неокортекс – новітня частина мозку – підтримує «вищі» функції (мислення, мовлення, соціальний розвиток, емпатію, самоаналіз). Лімбічна система підтримує більш давніші функції, наприклад, дозволяє запам'ятовувати людей і різні місця у стресових ситуаціях. Саме режим лімбічної системи призводить до відмови від пошуку вирішення завдань.

Обидва режими роботи мозку вимагають великих витрат енергії, наприклад, при сильних розумових зусиллях або стресових ситуаціях. В умовах обмежених ресурсів організму при домінуванні однієї з систем – «раціональної» або «лімбічної», – дія другої системи сповільнюється.

Раціональна система відповідає за так звані «пізнавальні компетентності»: допомагає боротися зі шкідливими звичками, формує навички самовладання тощо. Такі навички дозволяють знижувати рівень стресу і, відповідно, знижувати витрати енергії.

Лімбічна система відповідає за нераціональну, інстинктивну поведінку людини у стресових ситуаціях. Ця система дозволяє нам ефективно захищатись у небезпечних ситуаціях, коли в нас немає часу на роздуми. Але інколи цей режим вмикається і в ситуаціях, коли нам нічого не загрожує й організм витрачає дуже багато енергії (наприклад, при вирішенні логічних завдань).

У таких ситуаціях гіпоталамус посилає сигнал припинити дію, що призводить до витрат енергії. Подібно термостату він реагує на зниження рівня глюкози у крові. Так відбувається «інстинктивна» відмова від виконання завдання, викликаного роботою лімбічної системи.

В екстрених ситуаціях така реакція організму супроводжується виробленням гормону кортизолу. У ситуаціях, коли реальної загрози немає, такий механізм проявляється тільки при зниженні рівня глюкози. Даний механізм зберігся в процесі еволюції. Він змушував первісну людину відмовлятись від переслідування тварини під час полювання, якщо в організмі було недостатньо ресурсів для переслідування.

Як допомогти дитині?

Повертаючись до проблеми дитячої успішності, зауважимо, що завжди є можливість подолати «точку відмови». І ми самі часто робимо так, наприклад, працюючи понаднормово, коли треба закінчити термінову доповідь. У таких ситуаціях ми часто покладаємось на перевірені засоби – каву або енергетичні напої. Ми вибираємо меншу із двох неприємностей: гнів начальника, якщо доповідь не буде готова вчасно, або перевтому, якщо над роботою доведеться сидіти всю ніч.

Дитину теж можна примусити подолати «точку відмови». Власне, так і відбувається, коли ми сваримо її або караємо за погану успішність. Однак ігнорування сигналів лімбічної системи може призвести до нервового зриву. Варто подумати: можливо, в деяких випадках, коли ми вважаємо дитину ледачою, її лімбічна система дає сигнал про виснаження ресурсів організму.

  • Дитина може не хотіти вчитися з багатьох причин. Якщо в її організмі занадто мало ресурсів, така поведінка не дивина. Тому необхідно знайти причини стресу, який забирає енергію в дитини, і по можливості їх усунути.

Учені стверджують, що причини такого стресу пов'язані з особливостями пізнавальної діяльності. Завдання Деніела Канемана (про вартість м’яча), про яке ми казали вище, свідчить про те, що надмірні розумові зусилля та проблеми при вирішенні різних завдань виникають через звичний спосіб нашого мислення. Можливо, це викликано специфікою нашої культури або недостатньо розвиненим абстрактним мисленням. Або тим, що розв’язання задачі вимагає навичок усних обчислень. Як би там не було, для розв’язання подібного роду завдань необхідно докладати розумових зусиль, а не відповідати інтуїтивно. Люди, які в ході експерименту давали неправильну відповідь, припускались помилки через те, що досягали «точки відмови».

Успішність дитини може також знижуватись у зв'язку з порушеннями роботи органів чуттів, пам'яті, швидкості реакції тощо. Усі ці фактори призводять до того, що дитина повинна докладати більше зусиль для виконання завдання. Не дивно, що при цьому вона швидко досягає «точки відмови».

Щоб допомогти дитині, яка постійно перебуває у стресовому стані, пов'язаному з пізнавальною діяльністю, дотримуйтесь таких правил:

  • Не звинувачуйте дитину. Спробуйте розібратися, чим викликана неуспішність дитини: лінню чи реакцією лімбічної системи.
  • З'ясуйте причину виникнення стресу. Це може бути брак часу на виконання завдання, відсутність необхідних навичок, негативний досвід минулого тощо.
  • Знизьте рівень стресу. Постарайтесь усунути всі причини виникнення стресу, але особливу увагу приділіть причинам, пов'язаним з пізнавальною сферою. Є безліч корекційних програм, що дозволяють їх усунути.
  • Навчіть дітей розпізнавати стрес. Батькам слід навчити дітей відчувати наближення «точки відмови».
  • Дайте дитині відпочити до того, як вона досягне «точки відмови». Відновлення сил після реакції лімбічної системи вимагає більше часу. Невелика перерва до досягнення «точки відмови» додасть дитині сил для другої спроби. Однак ми схильні діяти навпаки, думаючи, що дитина недостатньо старається. Ми наполягаємо на тому, щоб дитина виконала завдання, коли насправді їй потрібна перерва.

Якщо дитину часто сварити за неуспішність, вона дійсно може припинити старатися. Хоча уникнути «точки відмови» й не можна, можна зробити так, щоб вона не впливала на продуктивність розумової роботи дитини.

Стюарт Шанкер, доктор філософії

Контроль часто здається способом зробити життя безпечнішим.


 Коли все під наглядом: плани, рішення, слова інших людей, то може виникати відчуття, що хаос не зможе застати зненацька. 

Наче якщо передбачити достатньо деталей, можна уникнути болю, розчарування або втрати.

Але з часом контроль починає вимагати дедалі більше сил. 

Людина постійно напружена: перевіряє, планує, продумує наперед. 

І парадокс у тому, що чим більше вона намагається тримати життя в руках, тим сильнішою стає тривога. Бо неможливо все життя піддати повному контролю.

Іноді потреба все контролювати народжується там, 

де колись було занадто багато непередбачуваності. 

Там, де безпека залежала від вашої пильності. І психіка запам’ятала: якщо я розслаблюся, то може щось піти не так.

Навчитися трохи відпускати контроль - це не про безвідповідальність. Це про довіру до життя і до себе, що навіть у невизначеності можна впоратися.

Іноді справжнє полегшення приходить не тоді, коли ми контролюємо більше, а тоді, колись було занадто багато непередбачуваності.

Там, де безпека залежала від вашої пильності. І психіка запам’ятала: якщо я розслаблюся, то може щось піти не так.
Навчитися трохи відпускати контроль - це не про безвідповідальність. Це про довіру до життя і до себе, що навіть у невизначеності можна впоратися.
Джерело:"Психологічна підтримка"

Стратегії боротьби з образами та глузуванням.

 Поради та стратегії, які допоможуть дитині вийти із ситуації й подолати глузування над собою


При виборі стратегій, яких необхідно навчати свою дитину, у першу чергу ви повинні визначити її сильні та слабкі сторони в соціальному контексті. Це можна зробити, спостерігаючи за тим, як дитина взаємодіє із друзями, братами й сестрами. Потім візьміть до уваги темперамент вашої дитини. Темперамент включає в себе рівень активності, адаптивність, первісну реакцію на ситуації й людей, її інтенсивність, загальний настрій, поріг чутливості, відволікання й наполегливість. Усі діти різні. Нарешті, візьміть до уваги вік вашої дитини.

У даній статті представлені кращі стратегії, які підійдуть до ситуації вашої дитини, її віку, навичок, темпераменту й серйозності образ і глузливих жартів. Навчання дитини навичок, описаних нижче, вимагає часу й зусиль. Для того щоб дитина досягла успіху, відповідну поведінку треба моделювати та практикувати, тільки так можна досягти істотних результатів. Результатами застосування даних стратегій є безпека, упевненість у собі, стійкість, здатність справлятися з важкими або страшними ситуаціями, а також віра дитини в те, що вона здатна змінювати складні ситуації.

Знайомте дитину зі стратегіями самоконтролю. Почніть з дискусії про образи та приниження, ретельно й повністю описуйте ситуації, коли ваша дитина повинна боротися з ними й коли їй не варто навіть намагатися приборкати розбишаку. Опишіть різницю між глузуванням, залякуванням (булінгом) і домаганнями, ретельно визначте й обговоріть небезпечні ситуації. Ваша дитина не повинна намагатися самостійно брати під контроль небезпечні ситуації. Навчіть її кількох стратегій боротьби з глузуванням та образами, щоб у неї завжди був запасний варіант, якщо перший не спрацює.

Навички, якими необхідно оволодіти в першу чергу

  • Проаналізуйте, наскільки ситуація безпечна. Дитина не повинна намагатись упоратися із ситуаціями, якщо вони небезпечні. Небезпечними ситуаціями можна вважати ті, коли образа відбувається в ізольованому місці, де немає інших дітей або дорослих, коли кривдники старше або сильніше, коли глузування й образи супроводжуються штовханнями, підніжками або погрозами, коли це відбувається знову і знову. У цих випадках діти повинні отримати допомогу та як можна швидше повідомити дорослим про те, що з ними відбувається (використовуйте слово «повідомити», а не «розповісти», з огляду на несхвальне ставлення до слова «розповісти» у школі).
  • Зберігайте спокій. Дуже важливо, щоб розбишака не бачив переляку чи схвильованості дитини. У першу чергу дітей необхідно навчити контролювати свої емоції. Це вимагає багато практики, особливо в боязких дітей, імпульсивних, які реагують занадто емоційно.
  • Релаксація (розслаблення). Розкажіть дітям про кілька способів релаксації, такі як глибоке дихання або зворотний відлік. Стратегії релаксації не допоможуть у стресових ситуаціях, якщо їх не практикувати у спокійному стані, коли дитині нічого не загрожує. Практикуйте навички релаксації кілька разів на день в ігровій формі або називайте їх «щоденними вправами».
  • Мова тіла. Тренуйте з дитиною рішучу, переконливу мову тіла. Пошукайте в журналах фотографії безпорадних людей і тих, хто виглядає рішучим і сміливим. Зверніть увагу дитини на їхні пози й вираз облич. Зображуйте рішучі пози, а саме розправлені плечі, прямий погляд, стискання щелеп і кулаків, розслаблення інших частин тіла.

Наступні методи призначені для емоційно незрілих дітей, для дітей з обмеженими можливостями, для тих, хто реагує занадто емоційно та швидко втрачає самовладання. Це невербальні та/або внутрішні стратегії.

  • Уникайте розбишак. У деяких ситуаціях уміння уникати людини, яка вас дратує, може виявитись важливою стратегією. Попросіть дитину ходити іншою дорогою й постійно перебувати поруч з іншими дітьми чи дорослими. Ця стратегія призначена для запобігання образ, що межують із залякуванням (булінгом), і для дітей, які ще не можуть упевнено використовувати навички боротьби з образами.
  • Знизайте плечима. Швидкий спосіб – це знизати плечима й піти.
  • Ігноруйте розбишаку. Це найпоширеніша порада для дітей. Гнів і сльози сприяють продовженню нанесення образ. Деяким дітям дуже важко тримати себе в руках, це вимагає активних та інтенсивних зусиль. Ваша дитина повинна мати достатній контроль над власними емоціями. Відповідно до даної стратегії, дитина повинна не дивитись на розбишаку й не відповідати йому. Поясніть дитині, що коли її дражнять тривалий час, це вже цькування (булінг), яке вимагає іншої реакції. Ігнорування не допомагає, якщо використовувати його окремо, разом з ігноруванням дитина повинна використовувати одну з засвоєних нею стратегій.
  • Внутрішній діалог. Навчіть дитину вести діалог із самою собою. Цей прийом називається мовчазною бесідою та вселяє впевненість у собі. Нехай дитина тренується дуже тихо вимовляти (а згодом казати про себе): «Мені це зовсім не подобається, але я впораюсь» або «Слова цієї дитини брехливі, вони не стосуються мене», або «У мене є багато сильних сторін». Це вимагає здатності зосереджуватися під час стресу.
  • Візуалізація. Попросіть дитину уявити себе в якості м'яча, від якого відскакують слова кривдника. Або нехай вона уявить, що навколо неї є силове поле, захист чи міхур, крізь який образливі слова не можуть проникнути. Навчіть дитину не чути образ, захищаючи себе за допомогою невидимої захисної оболонки. Деякі діти можуть уявити себе в якості супергероя, якого не зачіпають образи та приниження.
  • Позитивне мислення. Ця стратегія призначена для менш емоційних і задоволених собою дітей. Поясніть дитині, що вона має право вибирати власний спосіб думок і дій, коли хтось її дражнить. Ваша дитина може прийняти рішення, що не варто засмучуватися через дрібниці, або може вирішити, що кривдник ніколи не побачить її засмученою. Допоможіть своїй дитині зрозуміти, що вона не повинна давати іншій людині владу над собою, сильна людина завжди тримає власні емоції під контролем.

Наступний набір навичок вимагає більш напористої поведінки та призначений для дітей, які готові застосовувати підхід, що вимагає миттєвої конфронтації.

  • «Ну і що?». Провідні фахівці рекомендують повторювати фразу «Ну і що?» у відповідь на образи. Ця стратегія повинна застосовуватись у поєднанні з відповідним невербальним повідомленням, тому необхідно потренуватись. Невербальні жести можуть включати в себе коротку посмішку, легке похитування головою й рух плечима перед тим, як піти.
  • Упевнений відхід. Навчіть дитину казати: «Я пішов (пішла)/я йду» або «У мене є важливіші справи», або «Іди й подражнити когось іншого». Ця стратегія призначена для ситуацій, коли людина дражнить вашу дитину в обличчя. Навчіть дитину говорити: «Я йду. Бувай!» – і швидко йти.
  • Одне жорстке висловлювання. Дитина може сказати кривднику: «Ти не маєш права так зі мною розмовляти» або «Дай мені спокій», або «Я не маю наміру це вислуховувати», або «Припини діставати мене». Нехай дитина практикується робити тільки одну впевнену, жорстку заяву. Поясніть дитині, що це допомагає не завжди. Якщо це не допомагає, треба негайно використовувати іншу стратегію. Тому хай дитина практикує кілька стратегій одночасно.

Наступні кілька стратегій призначені для тих ситуацій, які ваша дитина в якійсь мірі контролює. Ці стратегії вимагають більш розвинених навичок, більшої впевненості і, звісно, більшої практики.

  • Відволікання. Навчіть дитину розмовляти на інші теми, щоб відвернути увагу кривдника або спрямувати в інший бік. Нехай дитина висловиться із приводу найближчої гри або заняття, уроку, страви на обід.
  • Заїжджена платівка. Коли дитину дражнять, нехай вона повторює одну й ту ж фразу знову і знову до того часу, доки не припиняться образи, тому що розбишаці стане не смішно. Наприклад: «Вистачить» або «Припини», або «Охолонь». Така фраза повинна бути наполегливою, але не зухвалою. Її слід супроводжувати знизуванням плечима, гримасою на обличчі, похитуванням головою або легкою посмішкою. Ця стратегія вимагає більше навичок, ніж попередня, тому що разом із заявою дуже важливо продемонструвати відповідну невербальну поведінку. Дитині слід використовувати дану навичку тільки в безпечній ситуації.
  • Коментування того, що відбувається. Навчіть дитину коментувати те, що робить інша дитина: «Ти штовхаєш мій стілець». Це необхідно супроводжувати невербальним жестом, таким як підняті брови та стиснуті губи.

Наступні кілька стратегій знадобляться дітям з розвиненим почуттям упевненості в собі й акторськими здібностями. 

Перш ніж дитина спробує застосувати їх, попрактикуйтеся разом, щоб вона разом зі словами вивчила відповідні пози тіла, міміку, жести й набула відповідного переконливого тону голосу.

  • Коли однолітки шепочуться за спиною. Навчіть дитину питати: «Ти хочеш щось сказати про мене?». У цьому випадку допоможуть упевнена, переконлива мова тіла й перебільшено здивований вираз обличчя.
  • Запитання, які нейтралізують. Навчіть дитину ставити запитання, які нейтралізують ефект від образ: «Я не розумію, що цікаве ти знайшов у моїх окулярах?». Це варто вимовляти з безневинним виразом обличчя.
  • Прохання повторити коментар. Нехай дитина просто спитає спокійно й без емоцій: «Що ти сказав?». Зазвичай розбишаки при цьому губляться й кажуть «Проїхали». Якщо кривдник повторює свій коментар, треба байдуже подивитись на нього й піти геть.
  • Згода. Дитина може сказати: «А ну ж бо розкажи мені те, що я не знаю» або «Так, це правда», або «Так, звісно». Якщо образа стосується будь-яких спортивних навичок дитини, вона може сказати: «Так, ти вмієш робити це краще. Я все ще вчуся.
  • Згода з фактами. Це один з найпростіших способів упоратися з образами та глузуванням, але він вимагає емоційного контролю. Розбишака каже: «У тебе мільйон веснянок». Ваша дитина відповідає: «Так». Кривдник каже: «Ти плакса». Ваша дитина відповідає: «Я чутлива людина». Коли образи стосуються скоєних помилок, навчіть дитину відповідати: «Ти маєш рацію, я дійсно помилився».
  • Відповідь компліментом на образу. Іноді ефективно відповісти на образу компліментом. Якщо вашу дитину дражнять із приводу того, що вона повільно бігає, навчіть її казати: «Але ж ти швидкий бігун». Якщо її дражнять через погану успішність, нехай вона відповість: «Ти добре розбираєшся в цьому предметі, може, й мені допоможеш?».

Наступні кілька стратегій вимагають наполегливості, що межує з агресивністю. 

Переконайтеся, що темперамент вашої дитини відповідає цим стратегіям, перш ніж її навчити. Не переоцінюйте здатність вашої дитини самостійно справлятися із ситуацією, і не думайте, що в неї є така ж упевненість і такий же досвід, як у вас, просто тому, що ви хочете, щоб це було правдою. Проте для дитини з адекватною упевненістю в собі та здатністю контролювати емоції ці прийоми можуть бути дуже ефективними.

  • Припинення. Наступні заяви або ствердження призначені для того, щоби кривдник зупинився: «Я не зробив тобі нічого поганого, чому ти мене дражниш?», «Це не смішно» або «Мені це не подобається», «Будь ласка, припини» або «Облиш». Дуже важливо разом з даною стратегією використовувати правильну невербальну поведінку. Практикуйте впевнену позу, прямий погляд і рішучий вираз обличчя.
  • Завдання для кривдника. Нехай дитина погоджується з усім, що каже кривдник. Наприклад: «Так, це правда» або «Я зрозумів, що ти маєш на увазі», або «У цьому є сенс». Навчіть дитину казати: «Дякую, я люблю компліменти», «Важко повірити, правда?», «Старий одяг зараз у моді, ти не знав?», «Ти мене розвеселив!».
  • Дотепні відповіді. Попросіть дитину пригадати, як її дражнили, і допоможіть придумати відповідні відповіді на конкретні образи, глузування, такі як лайка чи передражнювання. Старші діти можуть використовувати такі коментарі, як: «Я не винен у твоїх проблемах» або «Я тебе благаю!». Діти молодшого віку можуть використовувати приказку «Хто обзивається, той сам називається».
  • Переосмислення ситуації. Ця стратегія передбачає зміну сприйняття вашою дитиною негативних коментарів. Перетворіть образу на коментар. Якщо вашу дитину дражнять «очкариком», вона може відповісти: «Дякую за те, що ти помітив мої окуляри» або «Дякую за те, що ти помітив мене».

Ці кілька стратегій вимагають навичок, упевненості в собі й самовладання. 

Вони можуть підійти для використання соціально підготовленим учням середнього шкільного віку зі здатністю швидко мислити. Ці стратегії не підходять усім дітям.

  • Гумор, що обеззброює. Нехай дитина використовує гумор, сміється над образами, перетворює їх на гру. Короткого жарту може бути досить, щоби змусити кривдника припинити висловлювати образи. Сміх може перетворити образливу ситуацію на смішну, але для того, щоб успішно застосовувати цю стратегію, потрібен досвід.
  • «Я відчуваю». Твердження типу «Я відчуваю» призначені для старших учнів, хоча вони не завжди допомагають домогтись результату. Цей метод часто використовують дорослі, він може не підійти дітям, особливо маленьким, тому що кривдник може просто не відреагувати на нього. Дана стратегія найкраще допомагає дітям, коли вони знаходяться в полі зору дорослих. Якщо вона використовується, коли чекати допомоги немає від кого, то може привести до додаткових глузувань. Нехай дитина переконається, що поблизу знаходиться дорослий, подивиться в очі кривднику та скаже чітко, увічливо: «Коли ти сказав ___, я відчув(ла) ___, тому що ___. Будь ласка, припини».

Цієї останньої стратегії треба навчити кожну дитину

  • Звернись по допомогу. Поясніть дитині, що іноді треба знайти дорослого й попросити про допомогу. Якщо глузування не припиняються, стають небезпечними, кривдник загрожує завдати болю або розпускає руки, необхідно розповісти про це дорослому якомога швидше.

Примітка для батьків

Украй важливо, щоб дитина розуміла ті ситуації, коли небезпечно приборкувати кривдника. Коли розбишака старше, сильніше, коли дитина піддається глузуванням, образам в ізольованих місцях, де навкруги нікого немає, коли дитина відчуває загрозу або якщо їй завдали болю, вона повинна отримати допомогу. Про цькування (булінг) і домагання треба повідомляти завжди.

Дитина може відрізняти глузування від залякувань (булінгу) таким чином. Якщо глузування, образи продовжуються тривалий час, якщо вони набувають характеру загроз, якщо дитині погрожують насильством, має місце дотик чи фізичний контакт, це не просто глузування. Докладіть усіх зусиль, щоб дитина зрозуміла, що повідомляти про небезпеку або про те, що їй завдали болю, образили, проявили жорстокість – це не означає доносити, скаржитися, обмовляти тощо, це «розумно» і «правильно». Якщо дитина схильна все розповідати, а ситуація не є небезпечною в конкретний момент, порадьте дитині попередити кривдника про те, що коли глузування не припиняться, вона розповість про це дорослим. Розповісти про це після того, як попередив кривдника, – більш прийнятно.

Нехай дитина частіше грає із друзями й рідше залишається на самоті. Нехай уникає безлюдних місць, не спілкується з хуліганами й не грає поруч з ними. Деяким дітям треба допомогти заводити друзів, знайомитися, щоб вони не залишались на самоті на дитячому майданчику, до й після школи.

Батькам не слід вступати в конфлікт з дитиною, яка дражнить їхню дитину, не варто це робити з кількох причин. По-перше, той факт, що мамі чи тату довелося втрутитись, робить дитину безсилою. По-друге, на наступному тижні або в наступному році ваша дитина може подружитися з людиною, яка дражнить її сьогодні. По-третє, дітям стає складніше миритись. Не вступайте в конфлікт з батьками дитини, яка дражнить вашу, особливо якщо ви думаєте, що має місце булінг. Навіть батьки, яких ви вважаєте розумними, або ті, кого ви знаєте, можуть розглядати ситуацію по-іншому.