«Єдиний спосіб достукатися до моєї дитини — це накричати на неї», – в розпачі стверджують багато батьків. Сімейний психотерапевт Джефрі Бернстейн переконаний, що насправді цей вислів не відповідає дійсності. Він наводить випадок зі своєї практики і розповідає про Марію, яка прийшла до нього за порадою як до батьківського коуча.
«Ридаючи під час нашої першої телефонної розмови, вона розповіла про наслідки свого крику на дітей того ранку». Марія описала сцену, в якій її десятирічний син лежав на підлозі, а дочка сиділа в шоковому стані на стільці перед нею. Оглушливе мовчання повернуло матір до тями, і вона усвідомила, наскільки жахливо себе повела. Тишу незабаром перервав син, який кинув в стіну книгу і вибіг з кімнати.
Як і у багатьох батьків, «червоною ганчіркою» для Марії було стійке небажання її сина виконувати домашню роботу. Її мучила думка: «Він просто не бере нічого на себе і вішає все на мене!». Далі Марія розповіла, що її син Марк, третьокласник з синдромом дефіциту уваги і гіперактивності (СДУГ), часто не виконує домашні завдання. А бувало й так, що після болісної драми, що супроводжувала їхню спільну роботу над «домашкою», він просто забував здати її вчителю.
«Мене бісить необхідність управляти Марком. Я просто зірвалася і закричала, щоб нарешті змусити його змінити свою поведінку», – зізналася Марія на сесії з психотерапевтом. Як і у багатьох виснажених батьків, у неї залишався тільки один варіант спілкування — крик. Але, на щастя, в результаті вона знайшла альтернативні варіанти комунікації з неслухняною дитиною.
«ДИТИНА ПОВИННА поважати МЕНЕ!»
Іноді батьки занадто бурхливо реагують на поведінку дитини, коли думають, що вона не проявляє поваги. Проте, за спостереженнями Джефрі Бернстейн, мами і тата неслухняних дітей часто дуже прагнуть отримати докази такої поваги.
Їхні вимоги, своєю чергою, лише підігрівають опір дитини. Жорсткі батьківські стереотипи, підкреслює психотерапевт, призводять до нереалістичних очікувань і надмірної емоційної реакції. «Парадокс полягає в тому, що чим менше ви будете з криком вимагати поваги від дитини, тим більше з часом вона стане вас поважати», – пише Бернстейн.
Перехід на спокійне, впевнене і неконтролююче мислення
«Якщо ви не хочете більше кричати на дитину, вам слід серйозно змінити спосіб вираження власних почуттів і емоцій, — радить Бернстейн своїм клієнтам. – Ваша дитина може спочатку закотити очі або навіть посміятися, коли ви будете вводити в практику альтернативи криків, описані нижче. Але будьте впевнені, відсутність зривів окупиться в довгостроковій перспективі».
В одну мить люди не змінюються, але чим менше ви будете кричати, тим краще буде поводитися дитина. З власної практики психотерапевт зробив висновок, що зміни в поведінці дітей можна побачити вже протягом 10 днів. Головне — не забувати, що ви з дитиною союзники, а не супротивники.
Чим більше у мам і тат розуміння, що вони працюють в одній команді, заодно з дітьми, а не проти них, тим ефективніші будуть зміни. Бернстейн рекомендує батькам сприймати себе як коучів, емоційних «тренерів» для дітей. Така роль не ставить під загрозу роль батька — зовсім навпаки, авторитет тільки зміцниться.
«Режим тренера» допомагає дорослим звільнити своє его від прихильності до ролі скривдженого, розчарованого або безсилого батька. Ухвалення тренерського менталітету допомагає зберігати спокій, щоб раціонально направляти і заохочувати дитину. А збереження спокою вкрай важливо для тих, хто виховує неслухняних дітей.
Чотири способи перестати кричати на своїх дітей
- Найефективніше виховання — це власний приклад. Тому, найкращий спосіб навчити сина або дочку дисципліни — демонструвати самоконтроль, навички управління своїми емоціями і поведінкою. Дуже важливо зрозуміти, що відчуває і дитина, і самі дорослі. Чим більше батьки демонструють усвідомленість щодо власних емоцій, тим більше дитина буде робити те ж саме.
- Не потрібно витрачати енергію, намагаючись перемогти в марній боротьбі за владу. Негативні емоції дитини можна розглядати як можливості для близькості та навчання. «Вони не загрожують нашим силам. Ваша мета — вести конструктивні розмови для розв’язання проблем», – звертається до батьків Бернстейн.
- Для того, щоб зрозуміти свою дитину, потрібно згадати, що це взагалі значить — бути школярем, учнем. Кращий спосіб дізнатися, що відбувається з дітьми, — це менше читати їм лекції і більше слухати.
- Важливо пам’ятати про співчуття, емпатію. Саме ці якості батьків допомагають дітям знаходити слова для позначення і пояснення власних емоцій. Можна підтримати їх в цьому за допомогою зворотного зв’язку — з розумінням повертаючи дитині її власні слова про переживання. Наприклад, вона засмучена, і мама каже: «Я бачу, що ти дуже засмучена», допомагаючи позначити свої сильні емоції і говорити про них, а не проявляти їх в поганому поводженні. Батькам слід уникати коментарів на кшталт: «Ти не повинен відчувати розчарування», – нагадує Бернстейн.
Бути мамою чи татом неслухняної дитини часом важка праця. Але і для дітей, і для батьків спілкування може стати більш радісним і менш драматичним, якщо дорослі знайдуть в собі сили змінити тактику виховання, прислухавшись до порад фахівця.
Моя дитина
За матеріалами
