Попередження булінгу в класних колективах: поради для вчителів.


 Дистанціювання, виключення, стереотипізація – чому і як ці шаблони поведінки призводять до конфліктів у дитячому колективі?

Які асоціації виникають у вас зі словом «толерантність»? Хтось одразу згадає про терпимість до різних соціальних груп і меншин. Тобто це щось, що вимагає від більшості змін і зусиль заради блага меншості. Утім, варто відкрити таємницю – більшості не існує. За певних життєвих обставин кожен може опинитися у вразливій позиції, коли матриця суспільного виключення і осуду почне працювати проти нас.

Тож насправді толерантність потрібна та певною мірою вигідна всім нам. Саме тому розвивати її потрібно ще зі школи: це точно піде на користь усьому учнівському колективу. Він стане більш дружним, стабільним, зменшиться кількість конфліктів та випадків булінгу. Виховання толерантності може стати дієвою довгостроковою стратегією для формування чудового колективу. Головне – не очікувати миттєвого ефекту, запастися терпінням та послідовно роз’яснювати дітям, як працюють хибні меседжі.

Як працює дистанціювання?

На початку 2022 року всі обгворювали епізод популярного серіалу «Емілі в Парижі», де персонажка-українка була показана як простакувата злодійка, яка до того ж вульгарно виглядає. Частина українських глядачів назвала епізод прийнятним, мотивуючи це тим, що не всі українці хороші. Проте інша розцінила його як такий, що створює негативні асоціації та стереотипи про цілу націю. А це неприпустимо.

Як би там не було, але ми не будемо обговорювати позиції обох сторін. Краще подивимося на літературну сторону ситуації. Так, саме на літературну, адже прийоми, якими користувалися автори серіалу, далеко не нові. Вони були актуальні ще наприкінці ХІХ століття, але тоді їх використовували письменники. Для чого? Для дистанціювання і дегуманізації своїх персонажів.

Для цього персонажа наділяли дивними рисами: 

  • він використував нестандартну (смішну) мову;
  • він обирає кумедний одяг;
  • він просуває наївні ідеї;
  • його мораль чи логіка відмінні від моралі автора і читача.

Найчастіше дегуманізації та дистанціюванню підлягали нижчі верстви населення (робітники та селяни), дикуни та іноземці, образи яких вводилися для екзотики або створення комічного ефекту. Таким чином автори створювали образ, що був цілковито відчужений від типової аудиторії їхніх творів. Жорстка критика та насмішки в бік такої людини не викликали співчуття. 

Аби наочно показати дітям те, як працює дистанціювання, запропонуйте їм виконати вправу. Нехай вони спробують вигадати персонажа та описати його так, аби у всіх присутніх виникло відчуття дистанції із ним або нею. 

Зауважити: У якості красномовного прикладу дистанціювання можна пригадати головного героя стрічки «Борат», у якій автори створили неприємний сатиричний образ примітивного та дурного казаха. Якщо учні бачили цей (або схожий) фільм, вони можуть проаналізувати прийоми, завдяки яким відбувається дистанціювання героя.

Як працює виключення?

Чи приходили до вашого класу нові учні? Якщо так, то як саме ви презентували їх решті школярів? А як вони сприйняли новачка?  Запитайте дітей, на які саме риси новенького вони звертали увагу? Одяг, поведінка, манера говорити? Чи виникало бажання попліткувати з друзями про ті чи інші особливості нового учня?

Аби поглянути на цю ситуацію з іншого боку, запропонуйте дітям своєрідну гру.

Оберіть за допомогою жеребкування 5-7 учнів. Усі вони – члени племені, що живе за власними законами. Нехай діти вигадають кілька власних правил і «традицій». Наприклад – носити штани (ніяких спідничок чи шорт!), бо в лісі, в якому вони мешкають, водяться змії. Ніколи не стригти волосся, бо воно надає «магічні сили». Ніколи не вдягати речі синього та білого кольорів, бо вони приваблюють злих духів. Їсти лише лівою рукою, бо якщо їсти правою, вас спіткає невдача на полюванні. Вчитель має сказати членам племені, що вони повинні з підозрою, образою, зневагою ставитися до всіх виключень із правил, навіть глузувати з них.

Тепер запропонуйте 1-2 учням приєднатися до племені. При цьому вони не повинні знати правила. Як за таких умов пройде перше знайомство племені та чужинців? Якої думки плем’я буде про новоприбулих? Чи виникнуть конфлікти? Хто з дітей у класі відповідає всім правилам племені?

Аби розширити експеримент, можна змінити правила. Наприклад, усі члени племені повинні мати шляхетного предка, останню модель телефона, носити білі кросівки, любити гучні вечірки, вже встигнути переглянути останній фільм «Людина-павук» тощо.

Чи розумні всі ці правила? Звідки вони з’являються і чому такі важливі? Проведіть обговорення у класі, аби показати дітям суб’єктивність і обмеженість подібних критеріїв при оцінці особистості.

Як боротись із негативними тенденціями у класі?

Булінг не виникає раптово.  Все починається з дистанціювання чи виключення, які готують ґрунт для подальшого знущання. Саме тому варто звертати увагу не лише на сам конфлікт, а й на те, що йому передує. Тож якщо ви помічаєте у класі дистанціювання чи виключення стосовно когось із дітей, то це має насторожити.

Але уважним має бути не лише вчитель! Тож обов’язково навчіть дітей звертати увагу та розуміти такі явища:

1.    Об’єктивація. Особистість людини зводиться до кількох якостей, рис або зовнішності. Наприклад, однокласник починає асоціюватись лише з проблемною шкірою, а однокласниця – з брекетами. Такий підхід призводить до того, що особа ніби втрачає людські риси, натомість стає більше схожою на предмет. А хто рахується з предметом?

2.    Пошук відмінностей. «А чому ти так робиш?», «Чому в тебе такий дивний одяг?». Ці та схожі запитання не завжди є ознакою проблеми, але ризик усе ж існує. Нагадайте дітям вправу про традиції племені та поясніть, що однокласники можуть поводитися або вдягатися не як усі, і це має свої причини. Інші люди не мають відповідати всім нашим очікуванням.

3.    Стереотипізація. Зазвичай вона сприяє створенню замкнених груп та сегрегації, погіршує взаємодію у класі. Групи, створені за гендерними, національними чи іншими стереотипами схильні замикатися та всіляко дистанціювати тих однокласників, які вважаються небажаними персонами. При цьому в цих групах частіше формується світогляд або «традиції», що виправдовує їхню вищість. Хороший приклад такої поведінки можна побачити в підлітковому фільмі «Круті дівчата».

Аби відучити дітей ставити провокативні запитання та дистанціювати однокласників, бо так захотілося, запропонуйте учням виконати наступну вправу. 

Уявіть, що ви стоїте у черзі до каси в супермаркеті. Перед вами стоять троє дівчат. Одна з них несподівано обертається до подруг і каже: «Зачекайте, ми взяли лише три йогурти, але нам потрібно чотири, адже нас троє».

Якою буде ваша реакція на подібну фразу? Нехай діти висловлять кілька варіантів. Наприклад: словам дівчини бракує логіки, вона, мабуть, не вміє правильно рахувати, не вміє добирати слова, просто дурненька? Чи спробував хтось із учнів виправдати слова незнайомки? Якщо ні, спробуйте самі пофантазувати і пошукати логіку в її думці. Наприклад: можливо вони хочуть додати четвертий йогурт у пиріг; одна з дівчат просила купити їй йогурт на завтра; одна з дівчат має звичку їсти два йогурти за раз. Які ще варіанти розвитку подій ви могли не передбачити, а може просто не знали про них?

Найчастіше діти діють агресивно або вдаються до булінгу несвідомо. Саме тому дуже важливо зробити негативні патерни поведінки видимими, що стане кроком до усвідомлення причин власних вчинків. Використовуйте запропоновані вправи, аби продемонструвати дітям конструктивні шаблони дій у різних ситуаціях.

Джерело: https://naurok.com.ua/post/skazhi-bulingu-ni-poradi-ta-vpravi-dlya-vihovannya-tolerantnosti-v-uchnyah

Ігри для зняття тривоги і стресу у дитини.

 Ці ігри для молодшого шкілдьного віку допоможуть батькам краще справитися із тривогою і стресом у дитини. 


1. Рослина.

Використовуємо метафору рослини, яка пускає коріння в новому місці. Творимо казку (малюємо картинку, ліпимо з пластиліна - глини, використовуємо природні матеріали і «пожвавлюємо» їх наліпками) про зернятко (Квітку або Деревце), яке пересаджують в інший горщик (його переносить вітер, перевозять рідні за собою), щоб доглядати і дбати. Або насіннячко саме вирушило подорожувати.
Казка про те, як деревце придивляється до нового «грунту», розглядає, хто поруч росте, пускає коріння. Приживається. І з часом починає цвісти, до нього прилітають друзі-птахи, прибігають звірі ... Якщо дерево, за словами дитини, відчуває себе незатишно і небезпечно, запитуємо - що б йому допомогло, можливо, паркан, можливо, ангел або фея дерев, можливо, дорослий друг. (Можна після практики підійти до реального дерева, пов'язати стрічку, обійняти його, погладити).


2. Ігри з обличчям.

На обличчі людини будь-якого віку, яка перенесла травматизацію, може застигати маска. (Постійно байдужий або застиглий в одній складній емоції вираз обличчя). В такому випадку будуть корисні будь-які «пластичні» ігри.
Можна почати з розминки справжнього шматочка пластиліну. Потім, «перетворюємо» дитину в пластилін. З його обличчя «виліплюємо» різні форми (смикати щічки, просимо надути щоку ...)
Граємо в конкурс «кривлялок». Корчимо разом з дитиною всілякі пантоміми.

Маски. Використовуємо готові, вирізаємо, розфарбовуємо. Дитина вибирає маску своєї «сили» - ходить, говорить, жестикулює з цією роллю. Потім, одягає маску «слабкості» (наприклад, страху). Розмовляє від імені цієї маски. Потім, знімає маску. В кінці роботи ми запитуємо, а коли б тобі була в нагоді перша маска? як вона може допомогти другій масці?
Стаємо акторами і робимо маленьку постановку будь-якої казки. Найпростіша - ріпка, рукавичка ...
Крапелька фарби.
Для зняття напруги, розслаблення, трансформації фіксації на одному переживанні, стані, події. Капаємо акварельною фарбою в воду, розглядаємо візерунки на воді, спостерігаємо за тим, як розчиняється фарба. Буде здорово, якщо потім з дитиною протанцювати, прожити пластикою тіла рух фарби у воді. Нехай дитина своїм тілом покаже рух хвиль акварельки.
Стрибки.
Тривожні діти інтуїтивно вибирають для себе ігри зі стрибками. Їм важливо стрибати на батуті (замість батута вони все одно виберуть ліжко. Стрибки знімають напругу, дають можливість відчути опору на стопу, «невагомість» при стрибанні впливає на стовбурові структури мозку. Замість заборони стрибати, можна створити «спеціальні місця для стрибання». Наприклад - «тут можна стрибати на одній нозі, тут на двох ..» ...
Потрібно враховувати, що дитина буде просити грати або читати те, що для неї важливе і цілюще, по кілька разів. Дорослий терпляче і радісно грає і читає. Дитина не буде грати в гру, що викликає у неї емоції, з якими вона не готова впоратися. Ставимося до цього з повагою і не наполягаємо.
Використано з джерел Інтернету

Лінь – матінка, а сон – батечко.

 

Ставлення до ліні в нас, як правило, негативне. Про це свідчить ціла низка приказок та прислів’їв: «Лінь людину не годує», «Лінощі псують нас» та багато інших. Але можемо знайти й протилежні за значенням, особливо російські паремії: «Робота не вовк, у ліс не втече», «Лошадка с ленцой хозяина бережет» (тобто не надірветься, то й не введе його ущерб), і, звичайно, «Лень – матушка, а сон – батюшка» (розуміння ліні як відпочинку, що, разом із сном, зберігає організм людини так, як можуть дбайливі батьки).
Лінь може заважати досягати вищих результатів, розвиватися. Поставте собі питання: чому я не хочу цього робити? Можливо, у певний період життя, як правило, у підліткову кризу, ви зробили собі установки: «Вчитися новому – це не круто», «Спілкування з друзями важливіше за навчання», «Батьки й вчителі змушують вчитися, а не мотивують». Повивчайте себе в цьому питанні. І, дізнавшись про причину, лінь сама собою відійде. Якщо самому складно, завжди можна звернутися до психолога. Можна пасивно жалітися на проблему, а можна її вирішити.
Якщо ж говорити про позитивні сторони ліні, то наведу такі факти.
Факт 1. Лінуватися – це корисно. З лінощами усі знайомі, але далеко не кожен знає, що вони – природний стан людського організму. Головною їх функцією є захист від виснаження, що допомагає людям не витрачати сил даремно. Деякі вчені ставлять лінощі в один ряд з іншими природними потребами людини, наприклад, з харчуванням. А як ми приборкуємо голод? Правильно, підкорюємося йому.
 Факт 2. Боротьба з лінню – небезпечна. Якщо лінощі – природний стан людини, то занадто запекла протидія їм може спричинити велику шкоду здоров’ю. Коли вам вкрай необхідно зробити негайно щось важливе, а не хочеться, то перебороти себе можна, та лише як виняток. Зловживати цим не треба, бо наш організм сприймає це як насилля. А тому опір ліні насправді є спробою зробити гірше собі.
Факт 3. Лінь – це показник правильності наших дій. Не секрет, що людина, яка займається улюбленою справою і отримує від неї задоволення, може присвятити згаданому процесу декілька годин поспіль. При цьому, не відчуваючи втоми та не відволікаючись. А от якщо постійно виникає така ситуація, що вам надто сильно не хочеться йти на першу пару «вбивати» свій час, можливо, ви не тим займаєтесь? Лінь допоможе відповісти на це запитання і врятує вас від нецікавої справи. Зрештою, не все втрачено – ви ще маєте можливість знайти, дійсно, «свою» справу.
Н.Пезешкіан, засновник позитивної психотерапії, запропонував модель балансу, за якою наше життя умовно можна поділити на 4 сфери:
тіло (здоровя, харчування, догляд за тілом, зовнішній вигляд тощо);
діяльність (робота, навчання);
контакти (спілкування з різними людьми, як близькими, так і не дуже);
сенси (сфера фантазій, творчості, натхнення, а також сфера духовності і релігії і т.п.).
В ідеалі на кожну сферу повинно припадати по 25% (плюс – мінус 5%) вашого часу. У якій зі сфер ви лінитесь? А якій відводите занадто багато часу? Чому? Зверніть увагу, що контакти, як і діяльність, повинні займати лише по четвертині вашого життя.

Отже, лінь може приносити не тільки шкоду, але й користь.  

Онлайн-консультація для батьків.


 6 небезпек, на які може натрапити дитина в Інтернеті, 
і способи вирішення цих проблем

Образи, цькування

Уявіть: ви йдете вулицею, а назустріч вам, посміхаючись, бабуся з собачкою. І раптом, порівнявшись з вами, вона починає поливати вас добірними лайками: критикує вашу зачіску, одяг, ходу, форму носа і взагалі поводиться просто непристойно.

У житті такі ситуації зустрічаються вкрай рідко, але в інтернеті відбуваються часто-густо. І ось дитина викладає відеоролик на YouTube або фотографію у соцмережах, а хтось залишає під ними образливі коментарі

Такі повідомлення можуть сильно засмутити та зачепити дитину, а також знизити її самооцінку.

Що робити

Якщо дитина розповідає, що її кривдять в інтернеті, у жодному разі не відповідайте у дусі "Ну а чого ти хотіла? Терпи тепер".

Невдалою буде й інша відповідь: "Байдуже, це ж просто коментар. Дурниця, не бери до уваги". Так ви лише покажете, що батько не буде возитися з такою "дрібницею", як переживання дитини.

Обов'язково вислухайте її. Разом відправте скаргу на коментарі, які її засмутили, або видаліть їх. Покажіть, як блокувати кривдників і додавати їх до чорного списку.

Небезпечні експерименти

Ви пішли на роботу, а дитина надивилася відео про те, як зробити гармату, що стріляє картоплею, або як провести досліди з оцтом, і вирішила поекспериментувати. У підсумку у кухонному столі дірка, а дитина обпекла собі пальці. Добре ще, що квартиру не спалила.

Звичайно, блогерам важливіше зробити веселе та цікаве відео, ніж наукове і серйозне. Тому вони часто нехтують правилами безпеки і мотивують дітейглядачів робити те ж саме. На екрані все виглядає чудово, але у реальності дитина наражає на небезпеку себе та оточуючих.

Що робити

Подивіться такі ролики разом із дитиною. Зверніть її увагу на техніку безпеки і на те, що такі досліди можна проводити лише попередивши батьків. Заздалегідь обговоріть, що можна робити без вас (наприклад, досліди з розчиненням солі), а що — у жодному разі не можна (наприклад, роботи з вогнем).

Те ж саме може стосуватися і роликів, у яких люди виконують смертельно небезпечні дії: залазять на висотки, перебігають рейки перед поїздом, що їде, і так далі. Обговоріть, чим керуються автори такого контенту і чим це може закінчитися для бажаючих повторити.

Контент для дорослих

Діти потрапляють на такий контент не завжди усвідомлено. Інколи дитина шукає картинки з поїздами, а натрапляє на фото наслідків аварії з цим видом транспорту. А іноді дитина розуміє, що в інтернеті можна знайти що завгодно, і починає шукати щось цілеспрямовано, наприклад, відверті фото і відео.

Що робити

Ми радимо враховувати вік дитини. Для дітей до 9 років блокуйте дорослий контент за допомогою програм батьківського контролю. Якщо діти старші, вибір за вами: або продовжувати блокувати, або прибрати контроль і прийняти ризики. Це не означає, що ви повинні закрити очі, і нехай дитина дивиться що завгодно. Це означає розуміти, що дитина випадково або навмисно може знайти дорослий контент, і усвідомлювати, що її психіка підготована, щоб це переварити.

Мінімум, що радимо зробити, — встановити режим безпечного пошуку у Google і безпечний режим на YouTube. І час від часу переглядати історію пошуку у браузері.

І звичайно, варто поговорити з дитиною "про це".

Шахрайство

Якщо дитина почала частіше просити покласти їй гроші на телефон, можливо, вона випадково підписалася на платну послугу, яка знімає їх щодня. А може, у неї вкрали сторінку у соціальній мережі.

Діти не завжди усвідомлюють, що нематеріальні речі — паролі, ключі — мають реальну цінність. Цим і користуються інтернетшахраї. Потрапити під удар досить просто:

Відправити СМС повідомлення на певний номер, щоб підключити платну послугу.

Передати дані банківської картки, щоб зробити покупку в інтернеті. До речі, навіть якщо у вас налаштоване підтвердження покупок з телефону, то для іноземних магазинів воно не потрібне — гроші можуть списати і без підтвердження.

Ввести пароль у відкритій мережі WiFi або на чужому комп'ютері.

Що робити

Не давайте дітям ваші банківські картки, навіть якщо потрібно сплатити заздалегідь узгоджену з вами покупку. Усі платежі на ігрових акаунтах теж повинен здійснювати тільки дорослий!

Домовтеся, що ви регулярно перевірятимете підключені послуги зв'язку на телефоні дитини. Навчіть дітей створювати надійні паролі до своїх акаунтів (не 12345 і qwerty) і поясніть, чому їх не можна повідомляти навіть друзям.

Контакти з незнайомцями

Вашій дитині у соцмережі на початку навчального року пише дехто, що представляється новеньким однокласником, і просить повідомити домашню адресу, щоб разом піти до школи. Такий "однокласник" може виявитися ким завгодно. Наприклад, дорослим, який планує викрадення і для цього дізнається адресу та маршрут до школи.

Або дитина вирішує зняти тур домівкою, щоб викласти на YouTube, і у ролику добре помітна дорога техніка, прикраси й так далі. Після перегляду такого відео зловмисник зможе скласти схему квартири та спланувати пограбування.

Що робити

Стежте, з ким спілкується дитина у соцмережах. Поясніть, що реальне фото на аватарці не говорить про те, що і людина — реальна.

Якщо дитина п'ять разів просить сходити з нею у кіно, а ви постійно зайняті, одного разу вона припинить вас "смикати". І у цьому випадку вона може зрадіти підтримці незнайомця у Мережі.

Якщо ви помітили, що дитина з кимось регулярно листується, поговоріть про це, але максимально спокійно: "Як ви познайомилися? На твій погляд, йому можна довіряти? Чи бачилися ви у офлайні?" Найгірша реакція — напасти, викривши дитину у такому спілкуванні, і насварити. Вона закриється і нічого вам більше не розповість. Якщо дитина не реагує на спокійну бесіду і продовжує листування з кимось, хто здається вам підозрілим, дуже радимо сходити до дитячого психолога і порадитися, що можна зробити.

Висновки

·        Проводьте бесіди щодо безпеки у мережі.

·        Послухайте думку дитини, поділіться своєю. Корисно разом подивитися ролики, які подобаються дитині, і обговорити їх спокійно, без осуду.

·        Проводьте час особисто з дитиною

·        Присвятіть їй час без братів, сестер і другого батька. Дітям важливо часом побути лише з мамою або з татом. Займіться разом чимось цікавим: сходіть у кіно, на екскурсію, поїдьте в одноденну подорож або просто прогуляйтеся за новим маршрутом.

·        Дотримуйтесь цифрової гігієни

·        Встановіть антивірус, програми батьківського контролю, перевіряйте історію браузера. Якщо у дитини це викликає опір, поясніть, що це ваше батьківське право. Коли вона виросте і житиме окремо, то у неї будуть свої правила, а поки межі визначаєте ви.

·        Інтернет — це дійсно токсичне середовище, але повністю захищати від нього дітей — не вихід. Краще будуйте довірливі стосунки, щоб дитина могла поговорити з вами про все, що її бентежить або турбує.

Джерело: https://ukr.media/science/410221/

П’ять секретів спілкування з підлітками.

 Ось п’ять  корисних порад, які ви можете застосувати при спілкуванні з вашими дітьми в їх важкий підлітковий період.


1. Постарайтеся зробити все, щоб діти захотіли вас почути. Є простий та універсальний секрет, який допоможе вам ефективно контактувати з вашим підлітком: незалежно від того, наскільки це важко, постарайтесь усі ваші розмови починати зі щирої спроби зрозуміти вашу дитину, навіть якщо ви абсолютно не згодні з нею або поки не розумієте, про що вона пробує вам розповісти.

2. Постарайтесь приборкати свою емоційну реакцію. У той момент коли ви пробуєте донести свої ідеї до підлітка, емоції можуть стати вашим ворогом. Нагадайте собі про те, що все, що він каже й робить, він робить абсолютно не для того, щоб насолити вам або чимось докорити. Так, вам можуть не сподобатись його поведінка чи думки, але постарайтеся тримати свої емоції при собі, навіть якщо ця поведінка впливає на ваш стан у цілому. Це нелегко, це важко, але це навичка, яку ви можете розвивати, як і будь-яку іншу.

3. Ставте відкриті запитання, що вас цікавлять, але тільки не конфронтаційні. Попросіть вашого підлітка розповісти про свої ідеї та підтримайте його. Хай він побачить, що ви вірите в нього і не відчуваєте злості на його войовничі спроби утвердитись у цьому житті. Коли ви проявляє віру в його здібності та надаєте йому особистий простір для самостійного прийняття рішень, то ініціюєте розвиток у своєї дитини справжньої впевненості в собі.

4. Не відчувайте, що маєте якісь потреби, будьте незалежними. Намагайтесь не відчувати глибоку потребу в тому, щоб ваш підліток обов’язково співпрацював з вами чи завжди поводився добре. Коли ви чогось вимагаєте від своєї дитини – чогось, що покращить ваше самопочуття (і заспокоїть вас), ви стаєте вразливими, тому що вона зовсім не повинна давати вам це. Не отримуючи бажаного, ви будете ще більше прагнути контролювати свою дитину та маніпулювати нею. У свою чергу, ваш підліток буде ставати все більше й більше неслухняним або слухняним пасивно – у будь-якому випадку нічого доброго.

Правда в тому, що для отримання почуття внутрішнього комфорту вам, якщо вдуматися, ніхто не потрібен. Ви можете самі вирішувати свої власні проблеми й відчувати впевненість у своїх силах. Тож, якщо ваш підліток щось робить певним чином, це його проблема – проблема, яку йому теж треба буде вирішити самому. Ваше завдання – подумати над тим, що ви зробите стосовно нього та як відреагуєте на його поведінку. Це як раз повністю у ваших руках.

5. Нічого не робіть, доки обидва не заспокоїтесь. Ще одне правило: нічого не робіть до тих пір, доки ви й ваша дитина не станете абсолютно спокійними. Просто нічого не робіть, нічого не кажіть. Ви можете, якщо потрібно, взяти тайм-аут на кілька хвилин або на стільки, на скільки буде потрібно. Коли емоції стабілізуються, сядьте та порозмовляйте. Дуже неефективно робити спроби починати обговорювати серйозні теми чи приступати до розв’язання конфлікту, перебуваючи в самому розпалі сварки. Тож, якщо ви або ваша дитина засмучені, зробіть паузу й поверніться до розмови тільки тоді, коли зможете порозмовляти у спокійному тоні.

Більш детально https://childdevelop.com.ua/articles/psychology/50/